Meine Geschichte

Ich habe viel gekämpft, vor allem mit mir selbst. Ich war nicht in der Lage, mich so zu sehen, wie andere mich sahen, und ich konnte nie Komplimente annehmen, weil ich ihnen keinen Glauben schenken konnte.

Das unterschwellige Gefühl, nicht gut genug zu sein, begleitete mich durch mein Leben. Ich hatte immer das Gefühl, nicht schön genug, nicht figurbetont genug, nicht stark genug, nicht klug genug zu sein, weil ich bestimmte Glaubenssätze hatte, weil ich mich mit meinen Geschwistern, meinen Freunden, mit anderen verglich.

Ich entwickelte Verhaltensmuster, die mich wie ein Überlebensprogramm durchs Leben brachten und hinter einer Fassade eines lächelnden Gesichts konnte ich meine Verletzlichkeit verbergen. Es diente mir als Schutzschild meiner selbst und ich wurde ein Meister der Schauspielerei – ich zeigte mich glücklich, um den Schmerz, die Tränen hinter verschlossenen Türen zu verstecken.

Ich musste mir meinen Wert durch die Außenwelt beweisen – meistens in Partynächten, damit ich die kurze Zeit genießen konnte, in der ich mich wertvoll fühlte. Aber wie bei einer raschen Droge, die mir ein starkes, aber nicht lang anhaltendes Hoch bescherte, war der Kater noch schlimmer und die Tränen wurden größer.

Meine Beziehung zu mir selbst war gebrochen. Mir gefiel nicht, was ich im Spiegel sah. Meine Brüste waren zu klein, mein Bauch zu dick, mein Hintern zu flach. Und das sagte ich mir immer wieder. Ich sprach es laut aus, während ich mir in die Augen sah, und ohne es zu wissen, manifestierte ich mein ganzes Leben lang Selbsthass, der so zu meiner Realität wurde.

Nach exzessiven Trainingseinheiten quälte ich mich mit Hungerkuren, um die Kalorien des Vortages auszugleichen, aber ich verlor mich immer wieder in den Essattacken, die ich mir selbst auferlegt hatte. Ich hatte keine andere Wahl. Es war ein Zwang, eine höhere Macht, die mich kontrollierte, ohne dass ich mir dessen bewusst war.

Manchmal verbrachte ich Stunden im Supermarkt, im Zwiespalt darüber, welche Lebensmittel ich mir erlauben konnte und welche nicht. Soziale Kontakte mussten oft darunter leiden, da es zu einer größeren Herausforderung wurde, Essen und Gesellschaft zu verbinden. Es erforderte eine lange geistige und körperliche Vorbereitung, um ein Abendessen mit Freunden zu planen, und ich fand oft Ausreden, um nicht zu kommen oder zu spät zu kommen.

Spontaneität wurde zu einem Fremdwort.
Ich schämte mich für mich selbst und war gleichzeitig wütend, dass ich nicht anders handeln konnte.
Ich verlor die Hoffnung auf Veränderung und gab mich selbst auf. Ich kümmerte mich nicht um meinen Körper und konnte keine Verbindung zu ihm aufbauen. Ich hätte ihn sofort eingetauscht, wenn ich die Chance dazu gehabt hätte!

Ich erreichte den Höhepunkt, einen Punkt, an dem sich meine mentalen Sorgen körperlich bemerkbar machten. Ein Punkt, an dem mein Körper Signale sendete, die mich stark zum Nachdenken brachten und mich das erste Mal in Leben sehr besorgten.

Mein Verdauungssystem funktionierte nicht mehr natürlich und ich wurde oft krank. Das erste Mal in meinem Leben machte ich mir Sorgen um meine Zukunft….

Ich wusste genau – jetzt oder nie – aber so konnte es nicht weitergehen. Ich nahm all meinen Mut zusammen und suchte Hilfe von außen. Ich nahm Kontakt zu verschiedenen Therapeuten auf und begann mit Yoga und Meditation.

Die Diagnose einer Essstörung war zwar nicht überraschend, aber dennoch wie ein Schlag ins Gesicht. Ein Schlag ins Gesicht der Realität. Ich nahm all meine Kraft zusammen und arbeitete hart an meiner Einstellung. Langsam aber stetig lernte ich mich selbst besser kennen und auch wenn die Veränderung an manchen Punkten sehr unangenehm war, erfuhr ich seit langer Zeit wieder Liebe zu mir selbst.

Aber trotzdem konnte ich die Stimmen in meinem Kopf nicht abstellen, die mir sagten, dass ich nicht genug sei. Meine größte Angst war es, jemanden von meinen Lieben zu enttäuschen. Deshalb wollte ich es allen recht machen und stellte andere immer an die erste Stelle und mich selbst an die zweite.

Und obwohl ich die Bulimie bekämpfte, wurde ich immer noch von den ständigen Gedanken ans Essen begleitet und ertappte mich oft dabei, dass ich aus emotionalen Gründen aß.

Ich hoffte, dass meine Probleme verschwinden würden, wenn ich die Stadt verließ, in der ich lebte. Ich dachte, vielleicht brauche ich eine andere Umgebung, um zu mir selbst zu finden. Ich tauchte tiefer in Yoga ein, reiste nach Indien und wurde Lehrerin.

Die Reise selbst hatte mich schon sehr verändert, aber auch wenn es am Anfang so aussah, als hätte ich meine Probleme gelöst, war es am Ende nicht das Heilmittel.

Aber meine Reise führte mich zu neuen Menschen und ich entdeckte Wege, die ich vorher nicht kannte. Ich trennte mich von toxischen Beziehungen. Ich lernte auf diesen Wegen mich selbst besser kennen, lernte, mein Verhalten in verschiedenen Situationen zu verstehen und verstand die Auslöser meiner Probleme.

Als sich meine Energie veränderte, zog ich mehr gleichgesinnte Menschen an und lud sie in mein Leben ein. Ich lernte einen Mann kennen, der mir zum ersten Mal im Leben das Gefühl gab, wertvoll zu sein, so wie ich bin.

Die Beziehung zu meinem Körper erreichte eine neue Ebene. Ich lernte nicht nur, meinen Körper zu akzeptieren, sondern ihn auch zu lieben, zu schätzen und zu respektieren. Ich berührte ihn gerne und schloss Freundschaft mit meinem Spiegelbild.

Ich begann, Selbstliebe zu manifestieren, und Selbstliebe wurde zu meiner neuen Realität.
Ich änderte meine Einstellung zu Bewegung und Sport, bewegte mich, weil ich es konnte, weil ich es wollte, weil ich das Gefühl in meinem Körper mochte und nicht, weil ich es musste, um Kalorien zu kompensieren.

Ich lobte meinen Körper für die Dinge, die er leistete, und gab ihm Zeit, neue Fähigkeiten zu entwickeln.
Ich änderte das Verhältnis zum Essen, fing an, auf die Signale meines Körpers zu hören, um die Frage zu beantworten, was ich wann essen sollte, und plötzlich war die Nahrungsaufnahme intuitiv und nicht mehr gefühlsgesteuert.

Ich lernte, mit alten und festgefahrenen Emotionen umzugehen. Ich ließ sie heraus, anstatt sie zu unterdrücken. Ich erlaubte mir, meine Emotionen, meine Gefühle, all meine Gesichter zu zeigen, auch wenn ich das Risiko eingehen musste, abgelehnt zu werden.

Ich emanzipierte mich mehr und mehr und befreite mich von den Fesseln, die ich mir vor Jahren angelegt hatte. Und eine neue Frau wurde geboren.

Eine leibhaftige Kriegerin, die sich frei gekämpft hat.

Eine Frau, die ihre Kraft kennt, die ihr Potenzial verwirklicht.

Eine Frau, die eine Meinung hat, die sie vermitteln kann.

Eine Frau, die weiß, wofür sie steht.

Eine Frau, die ihren Wert kennt, die sich selbst kennt.

Eine Frau, die ihren Körper liebt und ihn auch so behandelt.

Eine Frau, die ihre Wunden geheilt hat und an ihnen gewachsen ist.

Eine Frau, die authentisch und echt ist, in ihren verletzlichen wie in ihren starken Seiten.

Eine Frau, die sich selbst vertraut und sich über ihren Weg im Klaren ist.

Ich habe eine Vision – die Vision, dass jede Frau die Kraft hat, sich zu verändern, die beste Version von sich selbst zu werden, ein Leben in Freude und Selbstliebe zu leben, ohne sich aufgrund von Idealen von sich selbst und irreführenden Überzeugungen der Gesellschaft verstellen zu müssen, um so zu sein, wie sie denkt, dass sie sein sollte.

Und meine Vision wurde zu meiner Mission.

„Ich unterstütze und inspiriere Frauen, ihre volle Kraft und ihr Potenzial zu entfalten, indem sie oberflächliche Normen und Glaubenssätze der Gesellschaft und von uns selbst überwinden, die uns im Weg stehen, und uns die Liebe, den Respekt und die Akzeptanz geben, die wir verdienen, um endlich Freude und Selbstliebe darin zu finden, so zu sein, wie sie sind.“